every new beggining comes from some other beggining's end

Quando você tem 18 anos e decide se casar, as pessoas encontram muita coisa pra te dizer. Coisas boas, ruins, sinceras, doloridas, felizes. E você ignora todas elas, porque você tem 18 anos e decidiu casar, e nada mais importa. 

Quando você tem 21 anos e decide se separar, as pessoas encontram ainda mais coisas pra te dizer e você se impressiona com a quantidade de clichês que é possível alguém repetir em menos de uma hora. É um "vai ficar tudo bem" sem fim, é contar a história da vizinha da amiga da colega de trabalho, é "que bom que você não arrumou filho" (nunca vou entender esse lance de ~arrumar filho~), "que bom que você ainda é nova". 

Na boa, que bom é o caralho. É um saco que você não tenha tido um filho, que pena que tudo foi pro brejo com você assim tão nova. Separação é um processo doloroso, e daqui vinte anos seria vinte vezes mais, mas você daria qualquer coisa pra ter tido um bocado de anos felizes antes de tudo desmoronar. 

É frustrante, revoltante, é uma sensação de fracasso e tristeza você ter se dado conta de que a vida fez uma curva em algum momento e você acabou parando no lugar errado. É dolorido pensar que você até viu a curva, bem de longe, mas achou que nunca nada de mal aconteceria, porque afinal de contas, a vida não deveria ser assim. Não quando existe tanto, mas tanto amor. 

Optar por uma separação é difícil em todos os níveis possíveis. Seria mais fácil continuar vivendo, um dia de cada vez, sofrendo um pouquinho por vez, no conforto de uma casa que foi desenhada e escolhida e sonhada durante anos. Dentro de uma casa que em casa tijolo guarda o esforço, a vontade, o sonho de que ali seria o cenário de uma vida tranquila, cheia de amor, com cheiro de família. Mas é aquela velha história de que você não pode se acostumar com o que não te faz feliz. 

Optar por uma separação é incrivelmente difícil, principalmente porque você tem a opção. Você queria não ter, queria que decidissem por você, porque você só tem 21 anos e isso tudo é too much. Mas você acorda um dia na casa dos seus pais, em uma cama de solteiro e um quarto com furos nas paredes, pelado, vazio, e embora seja a situação mais triste do mundo, seu coração tá em paz e quem sabe, amanhã, você sinta alguma outra coisa. Tipo esperança. 

Casinha Branca - por Danielle Means

Às vezes você constrói uma casa. Tudo pensado com carinho. Cada cômodo, cada mobília… Você quer sua casa aconchegante, quer receber as pessoas que ama, quer ser feliz.

Com o tempo você vai percebendo que a casa é quente. Percebe que os móveis trazem desconforto por causa do calor… O fogão não está muito bom… Ou a comida fica crua ou queima. Com o tempo aquela casa se torna um pesadelo… Mas é a SUA casa. A casa que você levou tempos para construir… Então tudo é uma questão de paciência. Você compra um ar-condicionado, reforça as telhas, faz uma piscina. Todos os dias você cozinha na esperança de desta vez vai dar certo…se já deu uma vez, por que não vai dar de novo? Mas não dá…ela queima de novo ou ficou crua de novo. Você não entende por que o ar-condicionado não funciona direito. Talvez seja a instalação mal feita. Talvez seja defeito de fábrica… Mas você espera. Vai ver o dia estava muito quente.

Com o tempo a sua casa só te dá tristeza. Mas é a SUA casa. Você não quer vender… Você construiu com tanto carinho… Vai ter um jeito. O tempo vai melhorar. Você vive cada dia… Não dorme, não tem mais paz. Mas você espera, porque o tempo vai melhorar. A comida você vai acertar. Deixa o carpete, porque por mais que 90% dos dias sejam quentes, vai chegar pelo menos um dia de frio.

Você espera o frio. Você espera o tempo da comida. Você pensa em mudar… Você pensa em vender… Mas é a SUA casa. Todo trabalho, todo esforço… Não é justo. Você tem pena de se desfazer do que construiu. E você já se esforçou tanto… Você gastou tudo que tinha. Você tenta todos os dias, mas aquela casa não te faz mais feliz. Não é mais aconchegante. Não parece mais com você. Por quê? Você fez de tudo… Colocar à venda? Melhor esperar alguém que se interesse. Você não pode deixar tudo para trás… São suas esperanças… sua casa…sua vida.

Um dia você acorda suada, com fome e doente.
Escuta…Vai embora…Vai embora! Não adianta… Tudo que você poderia fazer, você já fez. Não espere o tempo melhorar. Não espere a casa voltar ao que era…Você já tentou… Talvez por falta de sorte… Não importa. Vai embora…Não fique com pena do dinheiro que gastou. Não fique com pena das noites sem dormir. Não lamente todo esforço. Vai embora! Mesmo que não tenha para onde ir. Não tente mudar os móveis de lugar. Não tente consertar o que quebrou. Não pense mais no que você pode ter feito de errado… Vai embora! Vai embora agora! Não leve nada com você, não olhe para trás…saiba desistir do que te faz infeliz.

Pessoas vão dizer que você não se esforçou.
Vão dizer que poderia ter tentado mais.
Vão dizer que a culpa é sua, porque não ouviu quem entendia mais que você.
Vão dizer que a culpa é sua, porque você é teimosa.
Vão dizer que a culpa é sua, porque você tinha que ter feito diferente.

Algumas pessoas vão te apoiar, mas nenhuma vai te oferecer abrigo.
Outras não vão saber por onde você anda.Só você pode se ajudar.
Só você sabe o que é melhor para sua vida.
Só você sabe de suas dores.

E só Deus vai te dar forças para começar tudo de novo.

Just breathe

'Cause you can't jump the track

We're like cars on a cable

And life's like an hourglass, glued to the table

No one can find the rewind button, girl

So cradle your head in your hands

And breathe, just breathe

There's a light at each end of this tunnel

You shout 'cause you're just as far in

As you'll ever be out

These mistakes you've made, you'll just make them again

If you only try turning around

And I feel like I'm naked in front of the crowd

Cause these words are my diary, screaming and loud

And I know that you'll use them, however you want to

"Esquecer e perdoar. É isso que dizem por aí. É um bom conselho, mas não muito prático. Quando alguém nos machuca, queremos machucá-lo de volta. Quando alguém erra conosco, queremos estar certos. Sem perdão, antigos placares nunca empatam, velhas feridas nunca fecham. E o máximo que podemos esperar é que, um dia, tenhamos a sorte de esquecer."

Grey's Anatomy

Um dia de cada vez

Tenho sido chata, irritante, deprimida, chateada, chorosa. Meu melindre chegou ao nível mais alto. E ele continua aqui. Me amando, colocando sobremesa pra mim no pote maior, me distraindo, me animando, me fazendo rir.

Essa fase vai passar e as coisas serão melhores do que eram, porque é na dificuldade que a gente se une e se livra do que não soma.

Um dia de cada vez.

É fácil amar o outro na mesa de bar, quando o papo é leve, o riso é farto, e o chope é gelado. Nos cafés, após o cinema, quando se pode filosofar sobre o enredo e as personagens com fluência, um bom cappuccino e pão de queijo quentinho. Nos corredores dos shoppings, quando se divide os novos sonhos de consumo, imediato ou futuro. É fácil amar o outro nas férias de verão, no churrasco de domingo, nos encontros erotizados, nas festas agendadas no calendário do de vez em quando.

Difícil é amar quando o outro desaba. Quando não acredita em mais nada. E entende tudo errado. E paralisa. E se vitimiza. E perde o charme. O prazo. A identidade. E fala o tempo todo do seu drama com a mesma mágoa. Difícil amar quando o outro fica cada vez mais diferente do que habitualmente ele se mostra ou mais parecido com alguém que não aceitamos que ele esteja. Difícil é permanecer ao seu lado quando parece que todos já foram embora. Quando as cortinas se abrem e ele não vê mais ninguém na plateia. Quando até a própria alma parece haver se retirado.

Difícil é amar quando já não encontramos motivos que justifiquem o nosso amor, acostumados que estamos a achar que o amor precisa estar sempre acompanhado de explicação. Difícil amar quando parece existir somente apesar de. Quando a dor do outro é tão intensa que a gente não sabe o que fazer para ajudar. Quando a sombra se revela e a noite se apresenta muito longa. Quando o frio é tão medonho que nem os prazeres mais legítimos oferecem algum calor. Quando ele parece ter desistido principalmente dele próprio.

Difícil é amar quando o outro nos inquieta. Quando os seus medos denunciam os nossos e põem em risco o propósito que muitas vezes alimentamos de não demonstrar fragilidade. Quando a exibição das suas dores expõe, de alguma forma, também as nossas, as conhecidas e as anônimas. Quando o seu pedido de ajuda, verbalizado ou não, exige que a gente saia do nosso egoísmo, do nosso sossego, da nossa rigidez, para caminhar ao seu encontro.

Difícil é amar quando o outro repete o filme incontáveis vezes e a gente não aguenta mais a trilha sonora. Quando se enreda nos vícios da forma mais grosseira e caminha pela vida como uma estrela doída que ignora o próprio brilho. Quando se tranca na própria tristeza com o aparente conforto de quem passa um feriadão à beira-mar. Quando sua autoestima chega a um nível tão lastimável que, com sutileza ou não, afasta as pessoas que acreditam nele. Quando parece que nós também estamos incluídos nesse grupo.

Texto de Ana Jácomo

Gennaro

Eu tenho 21 anos. Eu vivi pouco. Poucas coisas mudaram a minha vida. Ter viajado sozinha, ter casado aos 20, ter concentrado todos os meus esforços no lugar errado... Mas nada se compara ao Gennaro.

O Gennaro não mudou só minha rotina, ele me mudou. Ele é uma fonte inesgotável de amor e carinho e alegria e ternura. Ele me recepciona todo dia como se não me visse há semanas. Mesmo se eu só fui no andar de cima por dez minutos. Ele me percebe triste e me enche de lambidinhas, o que tem sido muito útil nos últimos dias.

O Gennaro é mais eficiente que terapia, ele me diverte mais que Friends, me anima mais que feriado prolongado, me faz acordar cedo sem reclamar e mesmo quando eu tropeço nele sem querer (ele tá em todo lugar o tempo todo) ele abana o rabo porque acha que eu tô brincando.

O Gennaro chegou e nasceu em mim uma mãe de canino que eu nunca imaginei ser.

Amo meu bichinho. Amo muito.

Mãe

As pessoas sempre me disseram o quanto eu pareço com a minha mãe. E cada dia que passa eu percebo minha mãe cada vez mais em mim.

Ela tá longe de ser a pessoa mais fácil do mundo (muito longe, tipo muito, mesmo) mas no meio de tanta incompreensão existem coisas que a gente é capaz de entender (e nem todo mundo é): nosso amor, nossa cumplicidade, nosso companheirismo. Porque não existe nenhum problema nesse mundo que ela não consiga resolver, e mesmo se demorar, se ela disser que vai ficar tudo bem, eu acredito, eu confio. Se eu tenho alguma angustia, alguma tristeza, passa só de contar pra ela.

Minha mãe tem poder de cura. Minha mãe me conhece mais do que eu mesma. Minha mãe vê além dos meus olhos, minha mãe enxerga meu coração melhor que um raio x.

Todo dia na nossa vida é um aprendizado. Ela aprendendo a ser mãe, eu aprendendo a ser filha, e sermos pessoas melhores, uma para a outra, e para nós mesmas.

Nem sei o que dizer, porque "eu te amo" não diz nada, perto da imensidão do que eu sinto por ela. Feliz aniversario, feliz 42. Que a gente viva mais 42 anos com esse privilegio de ter um coração fora do corpo.