Republicando - 04.10.2007

Olhos pequenos, boca inchada e vermelha. Consequências de algumas horas de choro. E por mais boba que eu esteja me sentindo agora, eu estou aliviada. Alívio por perceber que eu ainda me importo o suficiente a ponto de chorar e soluçar e meu rosto deformar e eu olhar no espelho e me achar horrível. Eu tinha esquecido que as pessoas conseguiam fazer isso comigo. E foram muitas delas. Eu chorei tudo que estava engasgado, larguei tudo que não tinha futuro, criei coragem pra ficar sozinha (de novo).

Porque no fim das contas, eu estou sempre sozinha. As pessoas me fazem companhia - quando muito - e só. Eu que nunca tive o hábito de caminhar tenho tentado ao máximo não andar de ônibus acreditando que meus passos me ajudarão a colocar os pingos nos meus is. É difícil manter o foco, eu encontro uma dificuldade enorme em discernir as coisas e acabo metendo os pés pelas mãos. Essa sou eu. Eu me engano tão fácil e rapidamente quanto o tempo que o peso na minha consciência leva pra chegar e me deixar. Porque até a culpa me larga.

Eu estou procurando alguém pra culpar. Cansei de culpar a mim, não faz mais efeito. Nem culpar os meus defeitos... Clarice disse que é importante não os deixar. (...)

Acho também que daqui uns anos eu vou ler esse blog e terei dificuldades em me lembrar porque escrevi tudo isso. Por que eu me sentia tão só, tão errada. Onde eu me inspirava para criar todas essas histórias cheias de sofrimento. Daqui uns anos tudo isso será apenas mais uma memória enfiada na gaveta.

Eu vou dormir. Eu já comi, já reclamei, já dramatizei e cansei de esperar. Só me resta dormir e acordar amanhã com os olhos quase escondidos.

Republicando 14.10.2007

Sabe que eu ando bem insatisfeita. É que as coisas estão tão fora dos eixos... eu não sei mais o que fazer. Eu não tenho um ponto de referência nem pra minha rotina. Todos os dias são iguais e o primeiro gole de café só significa o primeiro dos outros todos. Os dias terminam sem se despedir de mim. Eu não acompanho nada na televisão, estou toda desorganizada com as minhas leituras e tudo o que eu faço é matar tempo esperando por algo que eu não sei o que é.

Seja lá o que for, que chegue logo. Que seja uma tristeza enorme que me deixe em cacos, qualquer coisa que me faça sentir. Porque eu tô chegando perto da apatia e eu não nasci pra isso, eu não sou assim. Eu quero os meus frios na barriga de volta. Sabe aquelas músicas que sempre te fizeram sentir toda diferente? Não faz mais efeito.

Eu tenho tentado fazer a coisa certa, eu juro. Mas nunca nada pareceu tão errado. Eu me meti num caminho torto e não sei mais como sair, eu quero chorar mas me faltam motivos. Eu tô cansada. Eu tô cansada de me arrepender do que passou, de não gostar do que eu sou. Eu tô cansada.

Republicando - 02.09.2007

saudade do que não existiu

você me liga no meio da madrugada só pra me dar um beijo antes de ir dormir e eu penso sem conseguir pensar direito que tudo que eu queria era te abraçar. você pede desculpa por ter me acordado e eu digo que não tem problema não, você pode. dá vontade de dormir com o celular no ouvido pra sentir sua respiração. essas coisas de gente boba que nem eu. te chamo pra vir dormir comigo, você diz tô indo. a gente desliga, eu abraço o travesseiro e volto a dormir sorrindo.

Republicando - 22.05.2010

Eu sinto como se as pessoas passassem por mim sem me notar. Como se eu fosse mais uma estrela entre tantas outras escondidas pela sombra de um desencontro cósmico. É um vazio angustiante e escuro (sempre é escuro) que me impossibilita de enxergar uma solução, cadê a minha saída? Minha luz no fim do túnel? Eu exigo os meus direitos por possuir um coração. Quero a minha recompensa. De que adianta todo essa sessão de sofrimento pra arrancar cada pedaço seu de mim, se meu coração nunca fica em paz?

É como se eu estivesse caindo de um abismo em câmera lenta e cada partícula de tempo e espaço que passa por mim deixa a ferida cada vez mais aberta e seca. As minhas lágrimas cansaram, elas não caem mais. Meus olhos demonstram constante marejação e o coração já esgarçado repetem as mesmas cenas de tempos em tempos. Nunca dura muito, eu sei. Quando eu vou parar de fingir que tudo está bem?

Eu quero as minhas respostas.

Republicando - 21.10.2006

Eu não me lembro de ter mudado, de ter acordado um dia e dito que estava diferente. As coisas foram acontecendo, acontecendo, acontecendo... e quando eu vi, já estava assim. Já tinha criado regras pro meu coração, já tinha imposto limites pra qualquer pessoa que ousasse se aproximar, por melhor que fosse a intenção, por qualquer que fosse a relação.


E agora, José?

Republicando - 15.09.2007

Eu fico esperando as coisas passarem porque eu sei que elas passam. Pela primeira vez tenho sido paciente o suficiente, ou não. Não sei. O ônibus passa e eu esqueço de dar sinal. A minha mãe me chama e eu só escuto na terceira ou quarta vez, quando ela já está berrando e eu fico com vontade de chorar. Mas eu aprendi a engolir o choro. Eu tenho feito muito isso ultimamente. Tudo me machuca e até eu já estou ficando de saco cheio dessa fragilidade toda.

Dos aniversários

Meu aniversário está quase chegando e eu ainda não comecei a contagem regressiva, que até um tempo atrás durava, no mínimo, seis meses.

Eu esperava que no meu aniversário alguma coisa muito importante aconteceria, de preferência algo que eu já estava esperando acontecer. Achava que algo diferente aconteceria em mim, que eu mudaria em algum aspecto. E... nada. Nada nunca mudava, nada nunca acontecia.

No meu aniversário de 17 anos achei que o namorido finalmente se declararia. Bah, que nada. Ganhei um happy birthday e um meio abraço, só. Mas duas semanas depois ele finalmente se deu conta que o lugar dele era do meu lado, e ficou tudo bem.

Desde então eu não espero muito dos meus aniversários. Não porque eu "cansei" de esperar algo mudar, mas porque tudo que eu esperava que acontecesse já aconteceu. Em datas comuns que se tornaram especiais.

Quando você já tem tudo que você precisa todos os dias, as datas comemorativas são só mais um dia.